Exmo. Sr. Palhaço

Analfabeto de país e mãe.

Exmo. Sr. Palhaço




No país em que se prende pelo poder de polícia Federal todos os integrantes majoritários da política municipal como no caso Dourados MS ou que se vende informações privilegiadas do Leão ( Estado) a preços que se comparam a premiação de mega-sena acumulada e nesse mesmo lugar se reelege todos os tipos de pessoas, onde cabe à “ Democracia” obrigar o povo a votar nesses taís, para então os tornar excelências, com poder para fazer o que por si só deveria ser digno, vemos analfabetos se colocarem a disposição para os cargos pretendidos, a exemplo o humorista, comediante e iletrado Tiririca. Como correm em pesquisas abertas ao público, será eleito o mais bem votado do país para o cargo pretendido. À ele apenas lamento muito, pois será lançado no dia 02 de Janeiro de 2011 na cova dos leões mutantes que ora são abutres, ora são dragões que lançam chamas e quase sempre costumam tragar dinheiro lícito ou ilícito. Mas, um representante de outra vertente dessa democracia, “A Justiça” Veio a público questionar as possíveis condições do tal candidato, se eleito ser ou não capaz de defender o cargo adquirido. “ promotor Maurício Antônio Ribeiro Lopes, da 1º Zona Eleitoral de São Paulo, entrou com duas representações, na PRE-SP (Procuradoria Regional Eleitoral) e no TRE-SP (Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo), nesse sábado, pedindo para que seja confirmado se o humorista Tiririca, candidato a deputado federal pelo PR, sabe ler e escrever, como obriga a lei”. Martina Cavalcanti/rasil@eband.com.br. Mas se fizer uma pesquisa não muito detalhada no país veremos que temos, prefeitos, vereadores entre outros totalmentes alheios ao que se refere “Alfabetizados”. Quem sabe com a eleição do candidato em questão seremos agraciados com o milagre do inculto, digno e excelente palhaço.

Pe. Fábio de Mello recebe Pai Piquinininho

A MISSA DA ILUMINAÇÃO




Pe. Fábio de Mello: Amém! Sejam bem vindos os nossos visitantes, pai Piquinininho que nos visita hoje. O senhor já iluminou alguém hoje, pai?



... Pai Fabinho eu vim misturar minha luz com a sua querido.. E também hoje eu quero quebrar minha dieta e quero me empanturar de ostea.



Pe. Fábio de Mello: Pai se deixe envolver nessa luz e vamos mergulhar profundamente nela, amém meu amado.



... Chê! Chê!...Quequeeutofazenoaqui...Chê! Hum!! Hum!! Fiizim foi um gogoboy muito devasso em ota vida, fiizim tem carma pá cumprir, no novo cd do fiizim cê vai pagar todos os pecados daquele carma...Fabinho de mel cê tem que gravar 3 musga... Uma é o Conga ara Conga da Gretchen e a segunda do Parangolé, o Rebolation e ota é do Roberto Justus, sei que fiizim vai sofrer muito pra gravar isso, mais despois desse sacrifici ocê vai iluminar o mundo.



Pe. Fábio de Mello: Mas, pai piquinininho, gravar isso é fim de carreira, não tem outra forma de pagar esse carma não?



...Ripalapagravadora nem!...E passapacá as ostea quitocunfomi...Chê!...Chê!

O poder do turbante

Quem é ela?


Quem é ela?

"Quem é essa mulher que tem o símbolo da beleza em seu nome? Mozah Bint Nasser Al Missned é o seu nome. A mulher árabe mais influente e poderosa, mulher do Emir do Catar Sheikh Hamad Bin Khalifa Zayed Al Nayan líder soberano do país no Golfo Pérsico, ela não é só linda e rica é também respeitada dentro e fora do Islã. Ao invés de ficar em casa longe do público como mandam os preceitos religiosos conservadores, Mozah é a esposa nº2, tendo o marido outras duas mulheres, mesmo assim ela roubou a cena em missões pelo mundo afora buscando alianças para implantar melhorias no Catar. A socióloga nasceu no Cairo e está fazendo do Catar um espelho para o mundo; Sempre muito bem vestida, trajando seu turbante e vestidos assinados por estilistas renomados, muitas vezes a sheikha é mais requisitada do que o marido; faz pouco tempo ela comprou a marca Harrods de Londres por nada mais nada menos que 2,1 bilhões de dólares, ela é o poder, estilosa, carismática, moderna sem desrespeitar a religião e tem sete filhos. Abrem alas que ela quer passar". 
(Cloilde dos Anjos da Silva Honorata).

Ceguinho é a mãe

SEM VISÃO


As vezes eu fico pensando o que leva as pessoas a agirem assim, outro dia eu paguei o maior mico da minha vida ...Resolvi ir ao supermercado perto da minha casa mesmo, eu já havia ido até lá algumas vezes acompanhado, mas sozinho uma duas vezes no máximo...Atravessei a rua numa boa, sem maiores complicações, me esqueci apenas do degrau eu tem depois da rampa de entrada e levei um tombo daqueles de ir pra internet...Eu só ouvir as risadas e cochichos, e ninguém veio me ajudar à ficar de pé, alguém no meio dos risonhos, gritou...” Tá cego maluco!”...Mesmo sem graça eu respondi, não! Não tô cego, eu sou cego. Fiz minha compra sozinho e voltei pra casa, mas aquilo me afetou psicologicamente mais do eu havia imaginado e comecei a perceber que as pessoas, até as mais próximas tem uma certa reserva com as pessoas que tem alguma deficiência; Será que não enxerga me faz menos merecedor de um abraço ou de ter vários amigos “ Normais” Ao meu redor? Todos sem exceção quando chegam pra falar comigo até perceberem que sou cego me tratam normalmente, mas depois começam “infantizar”, começam agir como se eu fosse retardado, tudo muito piedoso demais, acho muito bom ser respeitado, mas respeito não tem nada a ver comun “abestalhamento social”.

Freegans

MENDIGO OU FREEGAN?

Freeganismo, Os freeganos praticam o retorno natural.

Riqueza de comida no lixo. Mendigo ou freegan? A conturbada vida das pessoas que escolheram um novo modo de vida incomum e passam a vida colhendo comida e objetos dos lixos de restaurantes e bares das grandes cidades, como tudo, depois de algum tempo ocorrendo nos Estados Unidos as praticas freeganas chegam ao Brasil.

Conscientes dos impactos ecológicos e ambientais evitam ao máximo usar carros e sempre que podem pegam caronas; Ocupam imóveis abandonados, consomem o mínimo possível de produtos. Uma prática freegana ou gratiganismo conhecida é a colheita urbana ou mergulho em lixeiras, tudo é utilizável diminuindo o desperdício; Trabalhar pra eles significa sacrifício, são por vezes voluntários em suas comunidades e fazem a chamada rede de trocas, que conhecemos como escambo.

FOFOCA ALHEIA

BARBARA GANCIA


COLUNISTA DA REVISTA sãopaulo



Marília Gabriela anda me perseguindo. Na outra sexta-feira, na pele de Marcelo Médici, ela ficou me fitando com aquele seu olhão assinado pelo dr. Pedro Albuquerque e fazendo bico para mim lá de cima do palco do antigo Palace de Moema. Não estou de brincadeira. A Gabi, com aquele vozeirão que parece vir das profundezas do poço onde estão presos os mineiros chilenos, tomou a estrela do espetáculo de teatro "Cada Um com Seus Pobrema" como "cavalo" e resolveu me encarar.



Compartilho da voz de travesti velho da Gabi e sei que, como eu, ela também sofre na hora de pedir Disk Cook. "O senhor vai pagar em cheque ou cartão?" Que "senhor" do Egito? "Aqui quem fala é Marília Gabi Gabriela. Você é meu entrevistado de hoje e eu gostaria de saber: seu problema é excesso de cera nos ouvidos?"



Certa vez, Gabi contou-me que adora ficar hospedada no Copacabana Palace porque a recepção já atende dizendo: "Pois não, dona Marília?", lá nunca tem esse tipo de confusão.



Estou convencida de que Gabi transborda charme por todos os poros. Só não acredito que ela exerça a mesma profissão, digamos, que o William Waack. Apesar de toda sua tarimba, creio que ela tenha se aposentado do jornalismo mais ou menos na mesma época em que o ditador líbio Muamar Gaddafi se apaixonou perdidamente por ela. Gabi um dia deveria contar essa história, que é divina. Como são quase todas as que envolvem a apresentadora. Imagine que, certa vez, eu me encontrei jogando mímica na casa dela com Camille Paglia... E a Gabi ganhou da Camille! Está pensando que é moleza?



Ocorre que, nestes últimos tempos, tenho tido cada vez mais dificuldade em separar a apresentadora da imitação. Depois de anos repetindo o mesmo formato, finalmente ela está pagando pela inércia. Sempre ligada no piloto-automático, há anos não faz a lição de casa antes das entrevistas, não se prepara como jornalista para sentar diante do entrevistado. Entra no ar confiando nas fichas com as perguntas que colocam na sua frente e no frescor de seu talento de atriz.



"Ronaldo, diga-me, como é que você se avalia? Você se olha no espelho, sabe como é por dentro..." ou "Willian Bonner por William Bonner". Alguém ainda liga para esse truque?



Hoje em dia, é mais fácil que uma grande pedra role serra do Mar acima, percorra vários quilômetros pela rodovia dos Imigrantes e venha nos atingir em cheio na cabeça do que um programa dar certo na TV Cultura.



E algo me diz que o "Roda Viva" da Gabi, que estreou na segunda passada, não será exceção. No momento em que a apresentadora perguntou sobre a peruquinha do seu entrevistado, eu disse "agora vai, agora essa entrevista pega fogo!". E Eike Batista ainda revidou: "É cabelo mesmo, Marília, pode tocar!".



Diante de um convite dessa natureza, qualquer jornalista do cosmos teria se pendurado no interlace do bilionário, para ver se ficava com o topete na mão.



Que tipo de sujeito usa uma peruquinha tão merreca? E por que o homem mais rico do Brasil, primeiro convidado do programa, nega que usa peruca? Esse não é o mesmo senhor a quem Luma trocou pelo bombeiro? Neste contexto, a peruca não ajuda a explicar melhor a personalidade do entrevistado?



Nada disso passou pela cabeça de dona Marília. Eike pediu que ela tocasse seu "cabelo" e a apresentadora "tomou Activia": "Não, obrigada, Eike". Como se estivesse ali apenas batendo um papinho descompromissado...

Cagadores

Esse vídeo tinha que entrar nesse tópico pelo mal cheiro radical.

PESCADORES

Não tem como ficar de fora desse tópico, os caras são bons na pescaria.

PAI PIQUININHO DOCANTUCÁ RECEBE IVETE SANGALO

Hum! Hum!! Fia...Chegacapadento...Sentanotamburete...Hum! Hum!! Mi fiazinha tem coxa grossa mais num pricisa ficar inpé...Eu já isperavo a fiazinha aqui...Tem recado pa minina.

IVETE: Pai piquinininho, meu rei!...Cê sabe que é meu chegado do peito, né?...Pai o que tem pra mim dizer, eu tive que cancelar um show na França pra vir aqui...Fale meu rei!

...Tacalada fia, que o misterí é grande...A minina vai ter um otro fio no ano de 2011...O minino já tá prontin, mais a fia tem que se proteger...Hum! Hum!!

IVETE: Pai! Meu brother, o que eu tenho que fazer?

...Hum! Hum! Tripanobalaio, êh! Êh! Nóis vai ter que fazer um piquinique à meia noite numa encruziada, em cima de um micro trio èletrique e a fiazinha tem que leva fruitas fresca, bolo de muitos sabor e doce, muito doce e tem que cantar três musga da Xuxa e três da Kelly Key e tbm dançar macarena pro santo micaretero..Êh! Êh! Fia vai ganhar um tal degremalatina, essa parte eu num intindi direitim não...

IVETE: Demorou pai! Vamo, abalou, sacudiu, balançou e vai rolar a festa na encruzilhada...

..Chê! Chê!...Vamusimboraláfia ripalapaencruziada...!!! Chê! Chê!!!

A PEDÓFILA

Oi Meu nome é Daniel Cocá e muita gente gosta de sacanear me chamando de Daniel da coca, tem gente que acredita mesmo que eu vendo coca: Mas estou escrevendo pra contar um pouco das minhas experiências, pois bem, salve lek ! Tenho 24 anos e já sou pai de um garoto de 11 anos... Falar de mim mano é meio complicado, posso te dizer um monte de situações politicamente corretas, mas mano o fato que marcou minha vida aconteceu na minha adolescência, daí vem o meu apelido de taradão, naquela época lek eu vivia indo na casa da vizinha que era a mãe do meu melhor amigo, um dia cheguei lá procurando esse meu amigo e a mãe dele me deu um créu, Ela tinha 28 anos e eu 13, aí eu falei, já é! Só que aquela anta, além de pedófila era muito burra e engravidou na primeira vez... Mas mano, eu era virgem sacou e eu fiquei com a parte pior... Ejaculei 10 segundos depois de entrar na casa de noca e grande parte da minha família virou as costas pra mim, incluindo meu pai, mais lek! O pior é que fui parar na capa do jornal O Globo... A capa “ O pai mais jovem do mundo”... Lek! Que mico, Ah! Meu filhão hoje ta com 11 anos e já é! Pelo jeito vou ser avô aos 25.

SEXO SEM PIIII!

O programa do JÔ ontem deu um show de tolelância e abertura sexual feminina, acho que devemos fazer um manifesto em favor dessa abertura. Papo calcinha nota 10.